Согрейте меня кто-нибудь...
соскучилась по нежности...

Все мы боремся с повторами в нашей жизни.Все хотим вырваться из круга...но нет круга,есть спираль...и из неё не вырвешься...это очень сложно.Нет, можно,разрушив весь мир, который стоили годами, забыв про все, но у многих ли хватит смелости?
У меня не хватает...
А помимо этого,это не просто спираль,это воронка.И с каждым новым витком тебя засасывает все глубжа и глубже.И вот уже нет сил,нет желания,мы смирились...
А другие скажут,что это Константа,Постоянство.Что жизнь неизменно идет своим чередом и все как надо.
Поэтому на улицах так много бомжей,попрошаек...мало кто хочет вырваться...
Поэтому лишь некоторые занимаются авантюрами...страшно...
Поэтому мы так боимся остаться в одиночестве...привыкли...
Поэтому я улыбаюсь...люблю...

Что же это?
Когда люди начали кичиться тем,что должно скрывать?Когда чувства стали модными,а состояние души важным пунктом для того,что бы тобой интересовались?
Каждый день по несколько раз натыкаюсь на одно и то же слово,состояние души,на то,что должно скрывать,а не кичиться.Это популярно сейчас,сообщества в интернете на эту тематику занимает первые места...Это ОДИНОЧЕСТВО.
Откуда идет такая пропаганда одиноких людей?И вообще с чего вдруг все стали так резко одиноки?С чего вдруг стало модным выносить на общее обозрение то,что я скрываю уже 20 лет?Почему это вдруг стало достоинством?
И ведь самое смешное то,что часть таковых и понятия не имеют об этом состоянии ничего.Попробуй вызвать их на разговор,они рассыпяться в первую же минуту.
Нет,я не спорю,все мы в чем-то одиноки и человеку порой необходимо оно.Необходимо испытать это на себе,но есть и другие люди.Люди,воистину одинокие, эдакие степные волки.Да,я отношу себя к этому типу,я знаю,что это разруает меня и отдаляет от реальности порой.Поэтому я всегда скрываю это,люди могут догадываться о всей правда обо мне,но не знать этого наверняка,потому что тогда я совсем потеряю связь,когда публично отречусь от общества,а так хоть что-то держит меня.Я не считаю,что этим надо хвастаться,это как болезнь,хроническая причем.Именно поэтому никто из моих реальных знакомых не знает о сужествовании этого ЖЖ.Это как колдовство.
Но когда мир перевернулся и уродливое стало модным?Когда люди перестали разбираться в чувствах и себе?Откуда такая массовость уверенность?Я каждый день общаюсь с людьми,считающими себя уникальными,а попрощавшись встречаюсь с других,с абсолютно такой же психологией,мыслями.Шаблонность.
Я не утверждаю,что я уникальна,нет,людей со схожими мыслями я тоже иногда встречаю,но я не кичусь этим,я не реакламирую свои мысли.Если человеку интересно что-то услышать от меня,я скажу,но пиариться этим,я считаю глупо.
А ведь скоро "одиночество" станет пошлостью,избитостью,обыденностью.Обидно,что люди предсказуемы,что сами себя накручивают на какие-то проблемы,а потом приходят к тебе и ноют о них.О том,что они выдумали,что искуственно создали!Это растрачивание жизни!Люди путают понятия...вы не представляйте насколько одиночка способен радоваться жизни,ибо находясь на едине с собой он ищет радости в мелочах.Например,радоваться снегу.Вы не представляйте какая я радостная в пятницу бегала в лесу по полям!А люди это называют детством.А ведь именно дети чисты,они не накручивают на себя непонятные проблемы,не ведут себя шаблонно,не подстраиваются ни под кого,имеют свой взгляд,вообщем,они непосредственны и любят жизнь больше всех взрослых вместе взятых!
Прошу,люди,подумайте!Всегда думайте о своих словах,об убеждениях,которые искуственно себе создаете.Слова должны соответствовать действию.Люди,любите себя и жизнь,не ставьте н себя ярлыки не зная о сути!

Взлететь к звездам. От любви захватывает дух. От любви ко всему миру....



откройте картинку в полный размер.Это восхитительно.Панорамный вид неба.Дуга посередине-млечный путь.

Жизнь верити нами.А последнем дыхании ты возвращаешься домой,кушаешь,на тебя смотрит твоя любимая кровать,но ты извиняешься перед ней и идешь к компьютеру-работать,учиться...Эта серая жизнь затягивает и очень трудно остановить поезд.Ты говоришь себе,вот сейчас это доделаю и все, снимаю оковы,но потом нахдиться ещё что-то и ещё что-то.Я тону в этом и не вижу конца.На столе лежит 12 безумно интересных книг,но я не могу их прочесть, ибо дела....Они надоели,они съели твою жизнь с потрохами, но ты уже подсел.Нельзя слезть с этого,как с героина.
Ты чувствуешь себя роботом,который просыпается каждое утро,едет на работу/учебу/ и домой что бы продолжать это до 4 утра, а потом все заново.В выходные ты не знаешь чем себя занять,ибо ничего не надо делать, ты ищешь новые дела и их уже больше,ты не справляешься,болит голова,ты забыл как выглядят друзья,ты куришь,ты не пил и не расслаблялся уже месяц...
СТОП!Нет,нельзя так резко давить стоп-кран,наддо доделать дела и тогда уже можно и отдохнуть,лет через 10,20...на пенсии...
Я становлюсь роботом.Я перестала думать.Это меня угнетает,это пожирает...
Остановите поезд,я хочу сойти с этого поезда смерти!!!Когда я стала плыть по течению???
Ничего,ещё 9 дней,9...и...я Его увижу.Мы будем вместе целую неделю.Я и Он и мир рухнет.Поезд рассыпется по частям прямо на ходу.Да,все возвращается,Да,мы вместе и главное.

(Мне сказали,что я мудрая...)

Как мы все же страдаем от недостатка внимания...
Сегодня вывело из себя абсолютное безразличие родителей к моей жизни.Сегодня был день,которого я ждала 3 месяца,тендр,мы выиграли,но... видимо это так и останется здесь.Обидно...
Мы думаем,что все в наших руках и не можем понять своего ребенка,его желания.
Мы готовы его осставить на новый год в полном одиночестве,но не дай Бог он поедет к сестре матери.
Этот вечный конфликт,нелогичное поведение,отсутствие внимания и правильного человеческого подхода к воспитанию убивает!
Но у меня есть друг,который наверное мечтает о таких проблемах.Его родители умерли,когда он был совсем маленький,у него осталась лишь сестра.
К черту родителей! Они никогда не пытались даже понять чем я живу и вели себя не таккак надо.К черту это!
Но ведь есть дети сироты,есть те,у которых нет своего дома,и им даже некому пожаловаться на это,поговорить,получить совет...А так хочется,чтоб они смеялись...Хочется,что б они в жизни кем-то стали,что бы никогда не опускали руки,даже в самой тяжелой ситуации.
Решила стать хотя бы волонтером.Хоть как то помогать людям,отдавать то,что никому не нужно.Теплоту и заботу,ведь этого им так не хватает...

Был выбор.
Либо учеба либо личная жизнь.
Выбрала учебу.Ибо окружающие меня люди начали раздражать,с ними было невозможно общаться.
А вот сейчас сижу и жалею частично,ибо все же....не понимаю я их поведение.Эти тусовки,пьянки каждую неделю.К чему все???
Мир иллюзий...но все же иногда хочется в него вернуться,хотя попав хочется сбежать!

Как странно...
Действительно,в жизни ничего не бывает просто так.Какждая неудача ведет за собой что-то хорошее,то хорошее ещё что-то.И все это заматывается как клубок на нас,маленьких и беспомощьных.И мы начинаем расти,меняться.Мы питаемся этими событиями,этими уроками.По внешности человека прекрасно видно,сколько он съел за свою жизнь и чего.
Ведь не зря есть такая фраза,скажи что ты ешь и я скажу кто ты.Тоже самое,только наоборот.
Как странно...
никогда бы не подумала,что лишение смысла жизни толкнет меня на мой Путь.Точнее на маленькую тропинку к нему(и не спрашиваете с чего я так уверена,я просто чувствую это).
Думаю,он даже не догадывается,что столько лет он мне говорил такие вещи интересные,я так все завороженно слушала,но жила лишь им,только для него,он был моей дорогой.Я интересовалась тем,что нравилось ему,что бы понять его...Но потеряв лишь Его я поняла Его мысли,Его удею,то,что мне пыались вдолбить в мозг.Лишь потеряв смысл жизни я нашла свой Путь.Поразительно!
Последний месяц в голове куча разных мыслей,непонятных событий,невероятных знаний...Я чувствую жизнь,я ощущаю настоящее,этот миг,каждой клеточкой своей кожи.И кажется,что нет невозможного.
Я ЖИВА!

Никогда не недооценивайте человека,ибо он знает больше Вас.
Никогда не думайте,что если человек говорит,что он дргой,то вы поймете его.
Никогда не говорите таким людям будь проще.
Никогда не сожалейте таким людям.Ибо они нравятся себе.
Никогда не воспринимайте фразы "ты не поймешь","все сложнее" и проч,а так же критику в сторону общества и поведения людей,как сигнал к действию.
Никогда не лечите таких людей,ибо они здоровее Вас,а тот вирус,который они носят под сердцем перекинется на Вас и Вы сами заболеете,но тут Вам не помогут,ибо кроме того человека никто не знает как.А к тому времени Тот человек пойдет дальше,а Вы так и останитесь болеть.
Никогда не лезьте в душу к таким людям.
Никогда не зазнавайтесь в себе.
Просто поверьтечто кто-то умнее и мудрее Вас,даже в юном возрасте.Уважайте и слушайте таких людей,а не наоборот!

Телефоны,аська,интернет....
Средство раздражения,средство стресса.
Почему мы так много едим?причем в большинстве сладкое...Это снимает стресс,это круговая порука.Компьютер и телевизор дает нам стресс и мы сразу же это заедаем.
Интернет-общение...недопонимание,стресс,раздражение,проблемы с пищеварением,дискомфорт,повседневное раздражение,головные боли....Это можно продолжать бесконечно.Все в мире связано.Вы даже не представляете как может повлиять на жизнь фраза,оброненная при переписке,неотвеченный вызов.
Это усложняет отношения(хтя кажется,что наоборот),это влияет на наше состояние...
Это дисгармония!

Река,туман,полна луна....
Природа прекрасна...люди раньше умели жить с ней в гармонии.Умели говорить с ней.Они знали ей.Поэтому они были мудрее нас(нет,не умнее,а именно мудрее)
Многие люди ищут гармонии в музыке,йоге,книгах...Природа!что может быть проще.Лишь наедине с ней достигается та гармони,уравновешенность,та мудрость,чувство себя.Природа совершенна во всем-она неисчерпаемый запас того,что мы ищем так долго и не можем найти.Мудрые мира сего знали об этом и говорили нам не раз,а мы не придавали этому внимание!Перечитайте ту же самую библию(хоть,я её не уважаю).Вы там увидите силу природы!
Отключите технику,оставьте дома телефон-все это усложжняет жизнь!Проведите день наедине с собой и природой,возможно чуда и не будет,но это вас все же изменит,что-то должно поменяться в вашем мировоззрении.
Я на Пути.Я ищу Путь этот и гармонию.Конечно есть успехи.И то,что мы называем крыльями,я нашла...и даже Он не может их обломать,ибо они зависят только от меня,от моего состояния,и внутренней гармонии.И что бы не случилось,я первым делом не бегу к подругам,а бегу к ней...и она на многое открывает глаза.Она дает мне гармонию внешнего и внутреннего мира,она меня успокаивает,учит и питает.
Это истинное счастье,радость...Это чистые эмоции.без грязи.

Это такое блюдо, которого нет в меню даже самых лучших ресторанов, вдохновенность – это не то, что можно начерпать серебряной ложкой из красивой тарелки. Вдохновенность нужно искать в других местах. Жадно ловить ртом воздух, которым дышишь, глазами исчерчивать и сердцем сканировать окружающее, зачастую безрезультатно, но иногда: вот оно! – момент, вдох – один, второй, третий – и чтобы не в лёгкие, а по венам прямо, и… вот оно, вдохновенность в тебе, и ты всесилен, и можешь всё, и это всё непременно получится.

Так легко мне никогда не было.И не чувствовала асфальта,я летела.Нет,не от счастья и не от горя...просто я ничего не чувствовала уже давно...Я не чувствую касаний,не чувствую себя...Но от этого как-то слишком хорошо.Понимаешь что владеешь все же собой.Не хочешь воспринимать окружающий мир-просто отвлекся от него.Не чувствуешь его.
И так я шла.Я слышала музыку в наушниках,стук дождя и моих каблуков.Мне было слишком легко для вечера.Я была слишком уверена в себе.
Одиночество подкралось незаметно.Впервые в жизни я его возненавидела.Я бежала от него по переулкам Москвы,но оно меня преследовало...
Легкий алкоголь никак не хотел выветрваться,сигареты кончились,а одиночество нагоняло...
Я закрыла зонт.Будь что будет.Раз уже так мерзко внутри,так пусть для гармонии так будет и снаружи.Да и дождь не такой сильный был...
Я шла...покровка-чистые пруды-какие-то переулки....был день и была ночь...был день,а на улице было темно...изредка проезжали машины оглышая меня и дома...торопились куда-то прохожие,только я одна никуда не шла...я шла в никуда...в темноту,куда мне и дорога...
Мимо меня проходили подруги,друзья пили пиво,пары прогуливались по бульвару,а вот и семья...у них двое детей....(покатилась первая слеза...)
А я все шла и шла...там было много кафе и все столики были у окон.Там,в сухости и блеске бокалов сидели люди.Совершенно разные.И нигде,сколько бы окон я не прошла,я не увидела человека,который бы проводил в одиночестве вечр субботы.Молодеж смеялась,семьи ужинали и говорили о приятном,подруги верещали и сплетничали,рядом молодые люди их обсуждали...И тут стало больно во второй раз...Суббота.Вечер.Я одна...и не от того,что сама захотела,я обзвонила дюжину людей,но у всех есть планы...и меня в них нет...я не слышала не сожаления в голосах,не фраз,что увидимся завтра...ничего...они не задумываясь клали трубку,не понимая...Да и в чем их винить?Я сама виновата...в своем мире я забыла о других.
(Я утонула в проблеме и решила её лечить посредством учебы,забыв про личную жизнь.Через 2 недели сдал организм.Без выходных,без прогулок я как проклятая делала бизнес план...Вставала в 10,ложилась в 3-4....
Потом стало тошнить...я не могла есть,я не могла пить,у меня каждый день болела голова...Организм сдал....Но тогда боль прошла...Я забылась почти...Стало легче,да и учеба начала налаживаться...
Я сломалась в среду.Меня откачивала подруга.Я была без сил...12 часов сна вернули меня к жизни и опять работать...Диагноз-зрение упало ещё на единицу.Если так и останется-операция...)
Я шла...каблуки все стучали...отбивая секунды моего одиночества...
Волчица рвалась наружу...её хотелось скинуть эти оковы и убежать...выть на луну и искать случайных связей.Искать любви в другом месте.
Одиночество настигло меня.Оно пожирало меня и это было противно.Я умирала.Это было красиво,это было невыносимо.Голая,наедине с миром и обществом.Я призналась себе,что я одна!Мы с Ним похожи...мы всегда одни...но души наши все же были вместе всегда...может и будут.Нам всегда мало простого счастья-нам нужен весь мир,нам нужна жизнь другого.Мы никогда не будем вместе.Нам слишком хорошо друг с другом.Мы не готовы быть одним целым,мы не готовы съесть друг друга.Мы слишком одиноки для этого...
Я смирилась с одиночеством, как бы оно мне не было противно.Я поняла,что если захочу,я сделаю.Тогда-это было лишним.
"Я никому не нужен и мне никто не нужен"...так было всегда,до того дня...Волчаца разравала меня.Она пожирала остатки моего сердца.Вместо него теперь вода.Неизменная материя.Вечная.Совершенная.Всеобъемлющая.Жизнь и смерть в одном.Её не поймать...
P.S.Меню-сообщения-новое-"Одиноко без тебя и пусто.Невыносимо.Я пожалею об этом"-отправить N.-сообщение отправлено...

Ну что такое?
Я чувствую себя наркоманом,просто подсевшим на героин (в принципе могу только догадываться об этом).Этот наркотик меня не отпускает,я постоянно думаю,живу,ищу его.Курс лечения от накрозависимости не помогает и я тону в ней.Моя личность разлагается,я становлюсь своей тенью,иногда кажется,что никем.Точнее,что я иду тут,а вроде как меня тут и нет.Кажется,что я умру молодой.
Это зависимость поедает меня изнутри и снаружи.Внешне признаков не наблюдается,вот только учиться стала много,до недосыпания,головных болей и тошноты.
Я похужела,не хочу есть.Хочу жить.Хочу жить в полную силу.Я люблю свою жизнь,люблю себя,я довольна собой,тем,какая я стала,какую себя сама слепила...результат получился потрясающий,выше ожиданий.Но что-то мешает жить.И тянет меня как раз этот наркотик.
Он меня тянет вниз,но и наоборот-толкает к звездам,как и любого наркомана.Попробовав его,кажется,что ты летишь к звездам,но когда эффект дозы кончается я на дне...как бы я не пыталась.я не могу без него.зависимость возникла пожизненная...и я погибну из-за этого...я это знаю,я пропаду из-за него.2 месяца лечения ничего не дали...и тут ещё это сообщение....
"как ты,моя Зайка?"...и я умерла...я огибла окончательно.Он меня не отпускает...Наркотик держит меня за горло и я вся в его руках.
Мы играем в кошки-мышки и нас это погубит...
Но как же хороша доза...даже слово из этих трех заветных букв-моя да ещё и зайка....
Я бросила.....
...я это никогда не смогу....

Сколько о тебе написано.Сколько стихов и драмм.Больше последнего,на мой взгляд,потому что осень идет больше лета..............

Сапоги на каблуках,плащ-тренч,большая сумка,куда влезает месячный запас того,что нужно для жизни,Celentano играет в наушниках,поет мне про любовь...Последнюю осеннюю любовь,ведь впереди зима и все заморозится,все чувства,все ощущения...
Вечер.Горят фонари.Их свет отражается на листьях разноцветных деревьев,от чего мир принимат такие краски,какие людям про кислотой наверное и не снились.
Дождь.Осень и дождь.Для меня....одно без другого не может.Дождь играет в свою игру....какая капля собьет лист побольше.А ты идешь под зонтом в сапогах и наслаждаешься видом.
Вечер.Осень пропитала тебя насквозь.В душе живет маленькая радость.Даже если у тебя никого нет и про тебя все забыли...а она осенью появляется эта маленькая радость.Она живет до первого снега.
По прежнему играет Celentano,а я готовлю дома пасту с осенними овощами(баклажаны,перцы,морковь,чеснок....),пью итальянское вино и улыбаюсь себе и прохожим с высоты 5 этажа.
Тренч,сапоги,зонтик,цвета......все мелькает вокруг,превращается в калейдоскоп....
Классика.Осень-это классика!Это шаблон.В душе драмма после лете,адаптация,но пережив это появляется намного измененное твое Я.И это чудесно,оно появляется как ребенок не привыкший и начинает смотреть на всех и примерять себя....
Осень это новое старое....Это уже не весенний бунт,это размеренность,душевная гармония и ощущение чего-то нового в себе.

Удалила,если заметили.Удалила все депрессивные посты,дабы не напоминали что бы.Удалила негатив и грусть из души.точнее закрыла за замок.Закрыла эти чувства,закрыла любовь.убрала далеко,где никто не найдет,даж сама не знаю куда.
Оставила позитив,каплю грусти и много улыбок!
Жизнь продолжается!!!!!!1

С каждым годом убеждаюсь,что мужчины сущие дети,так они ещё и хотят ребеночка.Ну куда нам ещё одного????
Пример №1.
Вчера гостила у подруги так мужу её на работу надо утром,мы играли в покер на кухни.Он не может уснуть,пока она с ним перед снов не посидит минут15,не потискает его.Так он ещё может и не уснуть....он и ложиться не хотел-видите ли в интернете что-то интересное нашел....или играл в игрушку....Вообщем она его час укачавала,пока он не успокоился и не уснул.
Пример №2.
Дети требуют внимания.
Так вот в продолжение предыдущей истории....стоило ей выдти из комнаты проходило минут 5 и он кричал,звал её....
Стоит нам начать забывать так же про них,у них комплекс недостатка внимания и начинается....Вот что я сегодня получила от друга бывшего,явно с подачи первого..."N. вчера ночевал с какой-то бабой..."я его поздравила,мне сказали,что его нет дома и не знают куда он делся,а потом сказали,что если мне интересно как у него дела (Боже,я даже не спрашивала этого....),то я могу ему позвонить....
Пример №3
Я не ребенок говорил мне 21 летний человек,требуя уже месяц мое фото топлес со словами "Пришли,хочу,жду,я обижусь..."
Капризы и клянчанье....

И так во всем.....везде....у кого круче машина,у кого красивее девушка,у кого то,у кого се....а на нас сыпятся беспочвенные обиды,обвинения и прочее и прочее.....Какие же они дети...
Но какие они смешные и наивные в эти моменты!)

Знаки даются человеку разные.Но все они служат старой,доброй традиции-помочь в нахождении Пути,правильного выбора.Судьба посылает их нам на голову в моменты на первый взгляд безвыходные.
Люди часто путают знаки с зацикливанием.Порой они принимают за знаки то,что вытаскивают из контекста,думая,что они просто напоминают,указывают.Знаки никогда не напомнят человеку о прошлом,просто мы порой чересчур акцентируем внимание на наболевшей теме, зацикливаемся и в итоге живем прошлым,принимая совпадения,мелочи за указатель,за знаки.
Знак-взгляд будущего,рука Судьбы,которая неизменно ведет нас к счастью,как бы мы ни бились,не сопротивлялись.Это верный Путь.Это дальнейший толчок.Но и нельзя жить и ждать,что за него все сделает Судьба,что не стоит выбирать....
Ведь Судьба вмешивается только тогда,когда человек зашел в тупик и не видит своей дальнейшей жизни.Когда нужна помощь или наставление на нужный Путь.
А знаки....вы их заметите,когда это вам необходимо будет,поверьте....

Ты знаешь, я стала тебя забывать,
Я стала спокойно и ровно дышать,
Я раньше боялась тебя потерять,
И вдруг поняла – тебя можно не ждать!
Я писем твоих научилась не ждать...
К звонкам относится спокойно
Я перестала все время гадать,
И ждать научилась достойно...

Сколько понмю себя в сознательном возрасте,никогда не верила в Бога,не любила церковь.Шло время...Бог все же есть,но я до сих пор не вижу смысла в ней.По этому поводу у меня есть много мыслей,но сейчас не о них.
У нас с ним отношения через преписанные слова и источники сразу не сложились.Я не молюсь,опровергаю,изучаю христианство и нахожу парадоксы.Со временем выработалась своя система восприятия Бога.Не христианского,не иудейского,а Бога в моем понимании. Года 3 я не люблю церковь,есть основания,поверьте...
Но вот что странно....в определенные периоды моей жизни происходят чудеса,непонятные вещи...И только вчера я поняла почему происходит именно так.
Первый раз это случилось года 4 назад.Меня жутко тянуло в церковь.Тогда я особо не задумывалась во что верю,во что нет.Сходила,купила крестик,который как всегда потеряла через пару месяцев,и душа успокоилась.Больше таких приступов не было.Возможно именно это и способствовало нахождению своего Бога,в том числе Бога внутри себя.Как раз тогда,по-моему я последний раз крестилась,да и то с лево на право....не умею я,вообщем!
Пара раз гуляя,размышляя как жить дальше,обычно такое бывает,когда жизнь заходит в тупик,а двигаться дальше надо,посвящаю день именно принятию следующей дороги;в центре,в закаулках находила монастыри(не церкви,прошу заметить).Заходила.Это совершенно другой,иной мир.Так возникает единение с природой,там тишина,спокойствие,запах лаванды...умиротворение.Сидишь на лавочке,любуешься и решение вдруг само возникает в голове.Для меня это было странно.
Вчера я выехала погулять-по фотографировать.Поехала на Пролетарскую.Нашла строение,которое я почувствовала не видя даже.От него веяло чем-то волшебным,необъяснимой размеренностью и ....духовностью что ли.Это был Новоспасский мужской монастырь.Тянуло.Я боялась,боялась разоблачения,боялась взглядов.Долго ходила кругами,но зашла.И растворилась.Такие ощущения я не испытывала,такого я никогда не чувствовала.Он пропитан,он состоин из Бога(моего Бога),из слез,верю,духа.....Я в жизни не видела настолько красивый сад,как там,даже искусные дизайнры не способны такое сделать!Я прошлась.Нашла лавочку.Тут же ко мне прибежала кошка,уселась на колени.Через 10 минут все стало на свои места.Это необычное место.Я такого не знала!